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      大多數中國人,正在被“隱形攻擊”傷害(下)

      (2020-11-12 15:39:52)
      標簽:

      江西抑郁癥治療

      江西心理咨詢

      江西焦慮癥治療

      南昌青少年心理

      南昌心理咨詢

      02

       人格養成都能在原生家庭中找到答案 



      李松蔚:韋茨勒博士,你能告訴我們導致被動攻擊人格障礙的主要原因嗎?它和我們的童年陰影以及原生家庭有關嗎?
      斯科特·韋茨勒:好的,被動攻擊是一種人格障礙,人格障礙是一種行為模式,它會在不同的情況下發生在不同的關系中。
      被動攻擊可以發生在戀愛關系中,發生在社會關系中,發生在工作場合中,甚至在臥室中也會出現。你可以在人們生活的各個方面看到它。
      每個人都偶爾會做出被動攻擊行為,但有這種人格障礙的人,我們會將其列為“被動攻擊”,他們往往會在很多不恰當的情況下進行被動攻擊。

      比如,他們會懷著敵意牽著你的鼻子走,他們會把最簡單的互動變成權力斗爭。
      人格障礙通常始于兒童早期,它們是先天和后天培養的產物。人格障礙是天生的,但也是一種習得的行為,是在童年時期發展起來的。
      在被動攻擊的案例中,它在青少年時期發展得最猛。青春期是很多人采取被動攻擊行為的時期。然后通常會發生的是,這些孩子會早熟,進入成年期。
      在我的治療室,我看到和聽到的那些被動攻擊型的男性都是從未走出青春期的人,他們會繼續卷入這種不必要的權力斗爭中?!氨粍庸舻恼嬲蚴鞘裁?”,我傾向于把它看成一種權力斗爭。
      被動攻擊是一座房子。那些感到軟弱無力的人會試圖阻撓那些他們認為更強大的人的權威。所以他們變得憤怒和怨恨。雖然被動攻擊的人感到非常憤怒和憤恨,但他們也害怕表達自己的敵意。所以它是以一種更間接的方式表現出來的。


      03

       有一種人看似無害,但請你遠離 


      李松蔚:在中國現在我們非常流行的一個現象叫作PUA, 可能大家都很了解了,它最早其實是一個叫作“搭訕藝術”,即男生怎么去跟女生建立關系。但是現在其實我們已經把它當成了一個叫作“精神操控”的一個手段了。
      比較常見的PUA也是有兩面性的,就跟被動攻擊一樣,他一面就是去打擊那個人,不管是在職場還是在親密關系里,他去打擊,讓那個人感覺很糟糕;可是另外一面他又好像要去說服那個人,讓他去接受這個東西,然后讓他去承受,并且說這是你應該承受的。

      然后一段時間之后,被PUA的人好像就有點兒被操控了,他明明覺得很不舒服,可是他又覺得自己不能反抗,然后不能擺脫這樣的一個處境。
      所以我很想讓韋茨勒博士去對比一下這兩種現象,看看PUA和被動攻擊的這樣一種行為,它們之間有什么相同的地方或是不同點。
      斯科特·韋茨勒:在某種程度上,PA(被動攻擊)和PUA之間有一些非常有趣的相似之處。
      他們都很善于操控別人,他們傾向于利用我們的脆弱,我們的自我懷疑來對抗我們,這樣他們就能從我們身上得到他們想要的一切。
      PA和PUA之間有一些不同,PUA會以一種方式來恐嚇你,進而控制你;而PA一開始似乎更無害,更有威脅性。等你上鉤了,他們就會利用你的信任。
      對待PA和PUA,要看清事物的本來面目,不要讓對方利用我們,甚至懷疑我們自己。
      席越:謝謝,現在我明白了PA和PUA之間的差別,了解這兩種現象,辨別對錯,這樣我們才能加深自我認知,增強自信。那么如何在最短的時間內,通過對方的行為判斷他是否是一個被動攻擊型男性呢?
      斯科特·韋茨勒:被動攻擊是一種行為模式。它的特征是糖衣敵意,但對方表達出來后,他們通常會對此加以否認。比如冷嘲熱諷,拒絕做別人想讓他們做的事,即蓄意阻撓。他們會留下許多未完成的任務,很多未兌現的諾言。
      他們會有拖延癥,習慣性遲到,健忘。但它將所有這些不同的行為聯系在一起的關鍵特征是表面行為的差異。他假裝的樣子,看似無辜的行為。潛在的動機是敵意,這是真正的意圖。

      04

       你被孩子“隱形攻擊”了嗎?


      “隱形攻擊”常常發生在親子關系里,弱勢的孩子面對強勢的父母會害怕表達自己的感受,甚至表面還會表現出一種順從、很乖的樣子,但他們會用“隱形攻擊”來反擊父母,那么如何看待孩子的隱形攻擊行為呢?
      李松蔚:我覺得家長要做的事情就是你需要讓孩子用多種方式表達,他可以分辨他的生活當中可能有不一樣的一些情況,有時他是可以直接說的,比如說在父母面前,所有的感受都可以直接說,他很生氣,孩子有的時候會對他的爸媽說“我恨死你了,我再也不要見到你們了?!?br DATA-FILTERED="filtered" STYLE="padding: 0px; margin: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box; overflow-wrap: break-word;" />
      爸媽其實是可以接受孩子有這么多憤怒的表達的,可能在另外一些地方就要學會把自己的情緒用一種更溫和的方式表現出來,或者說換一個不一樣的語境再去表達。
      孩子就是在探索不同的方式,所以如果家長發現自己的孩子偶爾有這樣的行為,那就不要太著急,不要覺得說我孩子是不是一個被動攻擊型的人格,可能沒有到那個程度。
      被動攻擊型人格是無差別的,他在任何情況下,對他親密的人都只會用這一種方式,那個才能被叫做是一種人格的特點,但是其他對大多數人來講,偶爾你覺得這個人你惹不起,你很不爽,你會小小的用一些被動的方式來釋放一下這種攻擊,我覺得孩子也會有,家長遇到這種情況就平常心吧,然后有的時候也可以幫他探索一些更好的方法,比如說你覺得這個人可以表達的,我們就可以探討一下怎么樣的表達更安全,但是也更直接的。
      席越:我碰到孩子有這種情況,我還是鼓勵他表達。
      我會跟孩子說,你能給我描述一下感覺是什么嗎?我怎么可以幫助你嗎?我鼓勵他說出來,因為他一旦說出來之后,他也會總結自己的情緒,他一旦總結自己的情緒,就會可以慢慢控制自己的情緒,然后把一切東西合理化之后,一步步的掌握,用語言來改變現在的狀況。
      我是覺得語言和溝通是可以把這個現狀改變的,所以我每次都是嘗試讓孩子跟我說話,他如果不說話,我也會說媽媽等著你,什么時候準備好了,就可以跟我說了,這是我采用的方法。

      05

       善用正確溝通方法,痛擊職場PUA 



      席越:有一個來自鳳凰文化的提問,自從PUA這個名詞進入大眾討論以后,似乎一旦遇到人際關系和情感關系上的熱點事件,大家都會把PUA的帽子直接往當事人的身上去帶,如何看待PUA的濫用?
      李松蔚:我們在談職場PUA的時候,這個話題有一點泛化了,我聽到的很多人,他們說被老板PUA的時候,他可能就是被老板罵了。那個其實是主動攻擊不是被動攻擊,你被老板罵了,如果你覺得很不爽,你可以走,也可以罵回去,你說我不干了也可以,或者說你覺得他給的錢還行,你可以再忍忍,這些情況都用不著PUA這個概念解釋。
      但是職場PUA,一方面是在罵你,讓你覺得很難受,但是另一方面又讓你覺得說這個都是你自己不夠好,就是他罵的背后可能還有很多的很奇怪的心靈雞湯,比如說你只有打碎了自己才能重建更好的自己,你要自我突破,你今天受的這些苦難、疼痛將來都是你的財富,就是有這套東西,所以把這個人搞得就很混亂,不是單純覺得我很憤怒,我很生氣,我居然被這么對待了,他會覺得說是不是有問題,為什么我身邊的人都覺得是好的,我身邊這個氛圍都說老板萬歲,但是我自己又很不舒服,他也是那種被控制了,這樣一個很迷惑的狀態里。
      在職場里面,甚至包括在關系里面,有那么一點點的讓你不舒服的地方,不要就把它上升到PUA?,F在PUA有時候變成一種道德指責了,如果太泛化的話,其實你也就堵上了那個原本可以溝通來解決的通道,反而讓事情變得更復雜。
      席越:我作為一個專門學習和研究溝通的人,我覺得很多事情是可以解決的,不管中間是有什么樣的障礙,覺得被PUA了,你可以直接去聊為什么是這樣,去判斷一下是不是在套路我,通過溝通可以判斷。
      在我看來溝通是一種主動解決問題的方式,它不是攻擊,但是它可以破解攻擊。溝通還有另外非常重要的一點是,它是雙向的,我們可以鼓勵對方說出來,溝通可以幫對方疏解這種情緒、憤怒或者是不滿。我認為不管是PUA還是被動攻擊中,溝通可以做一個非常好的緩解武器,

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